О ЧЕМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ

• Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном бизнесе, о новой машине, о красивой любовнице, о том, как купить жене новую шубу, о послушных детях, о рыбалке, о препятствиях поездке к теще и еще о многом другом.
• О чем же на самом деле мечтают мужчины, и каким бы стал мир, если их мечты стали бы реальностью?
• Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
• Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
• Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
• Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
• Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
• Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
• У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
• В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
• Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
• У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
• Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
• Чтобы предохранить copyright-by-праздник партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
• Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
• Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
• Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
• Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
• Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
• Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
• На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
• Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
• Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
• После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
•  За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
• В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
• В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
• Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
• Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
• Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд copyright-by-праздник разговора.
• Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема теща была бы решена окончательно.
• Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон для психической реабилитации.
• Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.